Osie Gmina i Społeczeństwo

aza81 · Wysłany: Czw 20:43, 09 Mar 2006 Temat postu: Różne

Pan Bogdan
- Stara, okryj mi nogi kocem i wyłącz telewizor
- Nie mogę
- Czemu??
- Bo jesteśmy w kinie!

aza81 · Wysłany: Czw 22:43, 09 Mar 2006 Temat postu: Dobre

- Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami?
- Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy

kokon_o · Wysłany: Pon 21:58, 13 Mar 2006 Temat postu: rasista ;)

Pod szkołę w Chicago podjechał autobus, którym uczniowie mieli pojechać na wycieczkę. Ponieważ wśród uczniów byli murzyni, nauczyciel mówi:
- Pamiętajcie, że w czasie wchodzenia do autobusu nie ma podziału na czarnych i białych. Wszyscy jesteśmy niebiescy, zrozumiano?
Uczniowie przytaknęli, a nauczyciel dodał:
- Proszę zajmować miejsca .Jasnoniebiescy siadają z przodu , ciemnoniebiescy z tyłu!

kokon_o · Wysłany: Pon 22:00, 13 Mar 2006 Temat postu: matiz

Siedmioletni Jasio spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi :
- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka !
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ... -
No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku .... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...
- No nie bądź taki .. wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups !
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć ..

Gość

Na rozkaz marszałka Mózga generał Członek przeprowadził ofensywę w Dolinie Miłości. Znajdując się w Dolinie Uda przy wsi Podbrzusze generał Członek w porozumieniu z majorem Rączką posłał na zwiad kaprala Paluszka, który stwierdził, że teren jest podmokły i gęsty. Wobec takiej sytuacji terenowej generał Członek wydał rozkaz ataku. Nagłym ruchem przesunął się do wsi Pępkowice Dolne. W między czasie major Rączka zaatakował wieś Cycowice, gdzie po zaciętej walce zdobył dwa wzgórza o wyjątkowym znaczeniu strategicznym. Po chwilowym odpoczynku miał się rozpocząć atak na najważniejszy punkt strategiczny w Dolinie Miłości. Tutaj dowodzenie zostało powierzone generałowi Członkowi wspartemu dwoma działami małego kalibru porucznika Jajka. Już przed świtem generał Gołogłowy zajął pozycję wyjściową pod wsią Włochowice, skąd całą siłą ruszył do ataku. Rozpoczęła się walka i polała się krew. W ogniu walki zginął porucznik Błonka, który przez jakiś czas bohatersko przeciwstawiał się generałowi Gołogłowemu. Generał Gołogłowy wykazał się niesamowitą umiejętnością manewrowania. Na przemian atakował i wycofywał się zdobywając ważniejsze punkty w Dolinie Miłości. Walczył tam również sierżant Śmietanka, który niestety dostał się do niewoli. Według informacji naszego wywiadu został skazany na dziewięć miesięcy więzienia. Zginął również kapitan Sztywny, po którym dowództwo objął pułkownik Flak. Ponieważ sytuacja wydała się beznadziejna, generał Gołogłowy z powodu braku amunicji został zmuszony do wycofania się wraz z pułkownikiem Flakiem, do wsi Portkowice celem wypoczęcia i zmobilizowania się do dalszej walki.

anja · Gość

Przychodzi baba do lekarza cała w muchach.
Lekarz ją pyta: Po co pani przyszła?
-Zostałam zmuszona.

mestwin · Wysłany: Wto 16:13, 21 Mar 2006 Temat postu: pirat

Inne
Młody pirat pyta starego pirata:
- Czemu masz drewnianą nogę?
- Kiedyś płynęliśmy i nagle podpłynął rekin i odgryzł mi nogę.
- A czemu zamiast prawej ręki masz hak?
- Zdobywaliśmy kiedyś inny statek i marynarz, z którym walczyłem, chlasnął
mi dłoń szablą.
- A czemu nie masz jednego oka?
- Spojrzałem w górę i akurat mewa mi narobiła prosto w oko.
- Przecież od tego oka się nie traci.
- No tak... ale to był mój pierwszy dzień z hakiem zamiast ręki

mestwin · Wysłany: Wto 16:14, 21 Mar 2006 Temat postu:

Marketing kobiecy

1.Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz:
"Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezposredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden
z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku".
To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer
telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To
z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go,
odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem
w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz,
poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak
ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra
jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą
pierś. To jest Merchendising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i
mówi:"Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli
Branding.

Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w
łóżku,
potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się
Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.
......

anja · Gość

Kowalska chwali się sąsiadce:
- Doprowadziłam do tego, że mój stary pali tylko po dobrym obiedzie.
- To wspaniale. Jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodził...

kokon_o · Wysłany: Śro 0:34, 22 Mar 2006 Temat postu:

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!!!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!!!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
- Nie pier… !!! Kupiłeś se nowego kompa??? A procesor jaki?
---------------------
Very Happy

kokon_o · Wysłany: Śro 0:35, 22 Mar 2006 Temat postu: ...

Tatusiu jak przyszedłem na swiat?
- No dobrze mój synu, kiedys musielismy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie.
- Pózniej tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważylismy, że nie zainstalowalismy żadnego firewalla.
- Niestety było już za pózno, żeby nacisnać "cancel" albo "escape", a potwierdzenie "Chcesz na pewno sciagnać plik?" już na poczatku skasowalismy w opcjach w "ustawienia".
- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.
- Wiec nacisnęlismy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat: "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".

kokon_o · Wysłany: Śro 0:42, 22 Mar 2006 Temat postu: pigs

Przychodzi chłop do weterynarza:
- Doktorze, świnie nie chcą żreć!
- Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
- Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
- Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
- Wstawaj, stary! Wstawaj!
- Co?
- Świnie!
- Żrą?
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

E.... · Gość

Chłopak odprowadza swoja dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
-Kochanie a gdybys mi tak zrobiła laseczke...?
-Tutaj Jesteś nienormalny!
-Noooo tak szybciutko, nic się nie stanie..
-NIE! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucic śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
-Ale to tylko "laska" , nic więcej kobieto...
-Nie, a jak ktoś będzie wychodził?
-No dawaj nie bądź taka...
-Powiedziałam Ci że nie i koniec!
-Nooo weź! Tu sie schylisz i nikt Cie nie zobaczy, głupia!
-Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
-Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie, a jak nie to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdjemie reke z tego domofonu bo jest kur** 3 rano!!!

Emil · Dołączył: 25 Mar 2006 Posty: 18 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Przychodzi żaba do lekarza i mowi:

-Cos mnie jebie w stawie.

A lekarz na to:

-Podejrzewam raka.

Idzie 2 kolesi przez polane.Jeden pyta drugiego:
-Widzisz to drzewo?
-Widze.
-Pod nim pierwszy raz uprawialem sex...
-Wow...
-Nagle zobaczylem, ze nad nami stoi jej matka i sie patrzy na nas...-
-I co powiedziala?
-Meeeeeee.......

mestwin

przedziale kolejowym jedzie trzech facetów i policjant.
Ponieważ tematy do rozmowy szybko się wyczerpały wszyscy po
pewnym czasie zaczęli się nudzić. Jeden z pasażerów, chcąc
przerwać niemrawy nastrój zadaje swoim towarzyszom podroży
zagadkę:
- Co to jest? Zaczyna się na J i każdy z nas je posiada?
Wszyscy daremnie susza sobie głowy.
- Jedna para butów! - Ogólny śmiech.
- A teraz uważajcie. Zaczyna się na D i nie każdy z nas je
posiada? - Znowu cisza.
- Dwie pary butów! - Znowu wszyscy leja i proszą o dalsze
zagadki.
- Co to jest? Jest czerwonego koloru w żółte pasy, wisi nad
drzewami i...
- Cha, cha, cha - przerywa mu policjant - To są trzy pary butów!